我一直很庆幸自己活了二十几年还未直面死亡。其实我希望永远都不要面对，好几次梦到家人过世，醒来后内心惶惶不知如何是好。
看这个故事一直哭一直哭。看了豆瓣的影评，愿你曾被这世界温柔相待。多好的名字啊。哪怕是死了之后，能被温柔的对待，入殓，火化，也是件多幸运的事。
我总怕自己死于意外什么的，面目全非之类。觉得那样真不爽，死没关系，但不想死得太难看。
哎，原来是久石让的音乐啊，怪不得渲染手法这么高，搞得我听到小林在圣诞节拉大提琴那段开始就一直掉眼泪。
我希望我死的时候，我的亲人朋友也能开开心心在我脸上给我印几个红唇，看着爱人掉眼泪我会很难受的。我知道，人死了后，魂魄还是会留在灵堂的吧，梦跟我讲过那个故事呢，说几岁的小孩子在灵堂上被妈妈抱着，她指着灵位问妈妈，为什么奶奶坐在那边哭呢。
我真的不希望自己看着爱人哭却无能为力，触摸不到，安慰不了，眼泪都落地无声。
其实呢，更多的是像最后殡仪馆的员工那样吧，粗鲁地对待往生者。哎，如果我以后真的不结婚，没有亲人帮我入殓
阿爹走的时候，我全然没有真实感，就好像是一件无关痛痒的事情。
我流的泪，更像是被环境渲染而出的情绪，就像看《入殓师》时聚满鼻涕和泪水的，堆成小山的纸巾，是被动的。
宝山殡仪馆更像一个尸体市场，嘈杂而拥挤，甚至任凭你自由穿行在尸体之中，零距离“观摩”那些僵硬如同蜡像的老人家。阿爹被直接从冰柜里带到我们面前，穿着他那身挺拔的深蓝色西装。小姑妈当场就崩溃了，而我只是安抚她，感觉发生在自己眼前的这一切是如此荒唐。
葬礼来了许多人，并没有电影中的庄重和幽静之感，好像我们都迫不及待地要处理掉遗体，了一桩烦事。
其实，阿爹的遗容很是安详，这让我无法揣测他的痛苦，但直到棺材被推进火化炉，听见焚烧的轰鸣声，我才突然意识到，阿爹已经死了，我已经再也见不到他了。
我们为之努力的一生，其尽头只是化为灰烬，这种寂寥之感让我在之后的很长一段时间里都深深的害怕。
"死可能是一道门，逝去并不是终结，而是超越，走向下一程。正如门一样。"
这是一句拯救我的话，也一定拯救过许多困惑的人。
边看边笑，边哭·
就这样看下来·
开始觉得是日本片就有了一种定势
觉得它是恐怖的·恶心的
看过以后慢慢回味
才发现
这么的温馨
这么的值得再去仔细的体味··
原以为会是一个很平淡、很深入、很克制的电影，从容地谈论生、死、仪式……
但发现，这是一个“编剧”痕迹蛮重、有着明显“戏剧感”的电影。也难怪，如果是我原以为的那个模样，怎么会得奥斯卡呢？
老实说，还是蛮好看的。至少，日本人会用很多看上去很隽永、平淡的细节，抵消掉过多的戏剧味。
看了这样一篇评论http://www.douban.com/review/1933769/
后，再添几句话。
其实在看得时候，一直在流泪。
不是因为电影，而是因为经历过亲人的死亡。
电影让我一再地假设，如果，如果母亲走得时候，也是这样干净、温柔、人性地被对待，那该多好。
跟那篇评论中的叙述相比，她走得已经很好了，但我还是不能接受那些肮脏的场所，非人性、麻木的程序安排。
就在那个时刻，我脑海里一直在想：我不能在这个国家走，因为缺乏起码的人的尊严。
【入殓师】好吃啊，好吃得让人为难
转载请注明网址: https://www.4544yy.com/movie-id1421.html
