人如何活过一生,关闭这一生时便以如何的面貌。是因盲目叛逆而使家人直至自己陵前亦不和睦。是因亲和善意而使家人在自己的脸上印下唇印。是因温润慈祥而使家人痛苦啜泣。是因生前曾美丽过而使家人舍尽一切想要挽留那一张微笑的脸。
人在这个世界听到的最后声音,是哭,还是平静。
入殓师的工作似人的生命中的过客。他们也许从未见过故人,只见过丧失生命的身体。他们也许与故人曾熟知,捧着对方的身体时亦有所触动。但却只是过客。
过客这词并不代表冷漠。那位火葬场看门人,以颤抖的手指按下按钮,将曾与自己有一诺之情的人燃尽。这亦是过客。除了他们自己,没有人知道他们的心。
许多人朝他们叫嚷,或敬下谢意。更有甚者,从他们身上看见自己过往所看不见的感悟。
他们之间的交流甚少,却让静字给人以震动。
一切都很静,静谧地还以美丽之后,才是亲人醒悟后的哭声。
日复一日的重复事情,很容易让人产生倦怠感。日复一日看见死亡并听见活人的悲恸,亦很容易让人麻木不仁。这是我的切实感受。
我的工作,与我身边法医的工作,本应让我对生命无触动
在一个下午,花了两个小时的时间来看这部电影。我承认,它的名号太大,顶着第81届奥斯卡最佳外语片的头衔,让我对它不甚感冒。我不想看一部早已经声名在外的电影,而让自己的判断力降低为0.但事实是,最后,我还是得承认,它无愧于它的名号。
影片探讨了一个很沉重的话题“死”。人们不愿提起,却永远也避不开的问题。究竟该如何面对这样的人生时刻?这是一个几近让人崩溃的问题。若让我谈起来,未免显得太清浅,可我依然想说,就算只是河面上的波纹,好歹我也曾掠过。
每个人都必须经历死亡。无论贫富,无关贵贱,无关年龄-----这也成为我成年后最为恐惧的一件事。20岁之前从未经历过任何一个重要的人离开自己生命的事情,觉得死是一件没什么大不了的事情,甚至在更年幼无知的时候,在自己痛苦不堪的时候,想到过自杀,以为结束生命,就可以结束痛苦了。但是,现在,却明白,对于自己生命痛苦的结束,或许是对他人痛苦的开始,死不是件轻而易举的事。
在至亲离开我的那一瞬间,我才恍惚知道,他再也听不到我的呼喊,再也不会回应我的呼喊
我花了从晚上3点,到晚上5点之间的两个小时看完《入殓师》。
一个温柔的男人从事一份温柔的工作,中间有过波折,有过失落,但是最后是个HAPPY ENDING。
我并不觉得这部片子的尸体有多可怕,相反,我到觉得这些生命已经不在的躯壳是那么的可爱和让人亲近。或许,这部电影本来可以拍成奇幻片:入殓师其实是特异功能者,通过接触那些死者,便可以得知他们的过去,他们的人生,他们的喜怒哀乐,然后还可以给他们断罪,哈,这毕竟不是宗教片,不是象《seven》一样的传教片,但是,又有所关联,我记得,其中的对话。
“人买的最后一样东西是别人来决定的呢”
“恩,很讽刺呢”
我们活着,我们可以选择,尽管大多数选择都做的很心不甘,情不愿。但是,至少,你可以选择,或许,你不可以选择你要的,但是,你可以选择你不要的。至少,你知道,你自己不想要什么。
片头的那具尸体,男扮女的那具。
母亲想他成为一个女孩,父亲是软弱的,所以他就“成为”了一个女孩,但是他毕竟是个男孩。所以,他死了,或许是打架被人打死的,或许是自杀的。没人知道
焚尸炉前,他麻利地戴上
刚刚脱下的白色手套
像是一个老到的厨师习惯自己的
菜肴那样,有效地阻止了
食物链上的继续循环
一场从地狱召回来的大火
十分钟甚至更久,他们眼睛红红的
看了看手表,和饭店里等待着
上菜那样,只是他们
再也吃不上母亲的红烧排骨了
而现在正热气腾腾着呢
再也看不见疼痛唤儿的嘴
那时她还是个活人呢
死亡的确切味道和着灰白色的
骨头,在这里小心地研磨着
准备装进打开的大理石盒子里
请记住这一铲子是子宫那一铲子
是乳房……颜色都和她曾经的
灰白色头发,在灶膛里
刨出的草木灰一样
而记忆中这些活着的土壤,尽管
不知道风接下来会往哪个方向吹
但还是沙哑着向一切说声“谢谢”
到了黄昏,这里的火就会熄灭
今天他的手套不再是白色的了
【入殓师】笹野高史作品,如果可以,请爱自己
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