你去后一个月，我们过完了2018的新年。一切好像又回到了正轨。我开学去到了学校，每日好像忙忙碌碌地不停奔波在上着无聊的课，好像真的忘记了那前前后后发生的事。就好像，我回去还能再看到你，拄着拐杖，慢悠悠地来到我家，脸上藏不住的喜悦，说着:“女女啊，回来了！”。
那天晚上胃噎的难受，于是借夜，去操场跑步。速度有点快，很喘，上不来气。我就突然想起了你那天，被医生说无法救治而遣送回家的时候，你躺在床上，呼吸越来越急促，直到再也没有了气力去呼吸。我拼命地呼吸着
一部让人笑后感动的风俗散文片，我愿称它为《被嫌弃的入殓师的一生》。
如果把它当作台湾农村丧葬礼仪的风俗片来看，从把医院去世的父亲接回家到披麻戴孝着哭爸直至送父亲出殡，细节充分且流程详实，感受就如看完日本电影《入殓师》一般，“原来人死后生者需要做这些啊”。《被嫌弃的松子的一生》将松子的悲惨人生拍成破碎童话，《父后七日》则是将肃穆葬礼拍成轻松笑话，那些原为至悲之景的丧葬礼仪却展现出反面的滑稽幽默。
看到搞怪老爸讲救护车的鸣笛声分为“有医”和“无医”两种时，我觉得很好笑。
然后女儿说，爸，今天是“无医”的，我们回家了，我突然觉得心头难过得一紧。
一双儿女哭灵时，女儿连刷牙、吃饭都要突然中断，立马哭灵，真是荒诞又搞笑。
可转头过去，流下的伤心泪水，又那么的真切，透着未敢释放的压抑情绪。
老爸遗像的生成方式，以及运送方式都够黑色幽默。
但是当背着爸爸的遗像，和背靠背与爸爸同乘摩托的情节相呼应时，又是很泪奔。
大哥那首关于“干”的诗，记在小本本上，大声念在田地上，爆发十足的笑点。
转眼在车站念起“在坏掉的月台的时钟中，在火车的误点中，生命走到最终”却又一阵凄凄。
笑着看老爸生前的小营生，卖光碟和有奖游戏，又辛酸的看儿子操持那遗业，突然感到，有时候子承父业也是一种思念。
一直都是这样笑着哭，影片看得难过万分。
直到最后听那段独白：“是的，我经常忘记。它又经常不知不觉的变得很重。重到父后某月某日，我坐在香港飞往东京的班机上，看着空服务员推着免税烟酒走过，下意识提醒自己
我们每个人都会有刻骨铭心的记忆，但随着时间的推移，这些记忆也就渐渐淡出你的生活。这是人之常情，并不用人心不古来苛责。如同影片结尾的那般，已然从丧父的痛楚中走出。
只是在某个时刻，在那一瞬间似乎还有些许的冲动，希望为自己的父亲能够做些什么。于是乎，大片的回忆，就如同浸泡了水渍的墨汁，无边无尽的散尽开来，久久不能释怀。
这应该是大部分人曾经有过的感受，有些怅然，有些凄凉。但终究，还是要叹一口气，继续生活。
因此啊，还是在父母健在的当下，与他们一同欢笑，一同悲伤。为所有的美好共同分享，也为到来的苦痛一起分担。家庭的含义应该就是如此不离不弃吧！
遥想当年恨嫁的年纪，为了转移对个人问题的过分关注并且缓解精神焦虑，我用一堆欧洲文艺大闷片儿对自己狂轰乱炸了很长一段时间，目的应该是想通过了解一些非传统的爱情来抵制传统生活的压力；同理，当有那么一天我们不得不面对无法避免的生离死别时，也需要一些现实琐碎甚至往往不知所谓的繁文缛节来驱散伤痛带来的阴霾，使自己得以保持坚强不至于过分颓废，好比说，那些有时令人啼笑皆非的亡者悼念仪式。
今年的清明，我终于满足了爸爸的要求带着墨墨一起回老家扫墓。多年以来爷爷的糖尿病以及并发症一直反反复复，去医院探病已经成为我们司空见惯的例行公事，直到前年的平安夜，我们突然意识到再也没有机会进行下一次探视。奶奶已经走了二十年，那时的我正上高中，借住在大伯父家，每天都会因为偷偷摘下胳膊上戴的黑色孝布而被堂哥骂得半死。我并不是像他所以为的那样缺乏孝心罔顾礼仪，相反，我的反抗其实正是出于对戴孝的郑重其事。我总觉得，我一定没有足够的自持力能坚定地保持那种难过的情绪，当我偶尔忘了奶奶去世这件事情而被别的东西逗得开怀大笑时
没有预料中的眼泪以及感动，却有好多感触。
“是的，我常常忘记，于是，它又经常不知不觉的变得很重”女主角的这句话，一直萦绕我心中。
是的，这是你的写照，我的写照，我们这几年的写照。
直至多年之后我重新想起，心底依然泛酸，依旧隐隐作痛。
你知道么，广州现在阴晴不定，时冷时热，我很不喜欢。
潮湿的春天就要来，我很不喜欢，你知道的。
在另一云端的你呢？是否身躯拢总好了，无伤无痕，无病无煞，就像少年时要去打拼一样？
父后七日：我也经常忘记。
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